旅行的意义:真正爱妳的人,愿意接纳妳的不完整

浏览量765 点赞172 2020-07-13

「我想要吃垦丁大街上面的那家滷味。」她说,用脚踢着男孩的背。
「有点远耶,从这里过去来回,将近一小时啊啊啊!」男孩说,他心想当初规划要来垦丁玩的时候,是女孩为了要省钱把民宿找在恆春附近,结果现在动不动又要去垦丁大街。
「那你去买给我吃嘛!」她继续撒娇。男孩虽然觉得有一点衰,不过还是把海滩裤穿了,骑着租来的机车就去买。
四十分钟后。
「妳要的麻辣鸭血卖完了噢,不过我买了妳最喜欢吃的豆皮和水晶饺。」男孩说,一边把保丽龙碗和筷子在桌上排开。
「宝贝我跟你说不要生气喔,我又没有很想吃了。」她说,继续玩着她的手机。
「没关係呀,妳不吃我可以吃。对了,我还买了西瓜汁,要不要喝?」男孩还没说完,女孩就放下了手机,眼眶红了。
「怎幺了?没吃到鸭血没关係啦,明天还有一个晚上⋯⋯」他上前安慰她。
「你为什幺不生气?以前我只要这样,我的男朋友都会生气。从来没有一个人,可以接受我的无理取闹⋯⋯」

真的可以从旅行看出他是好伴侣吗?

       一年前我们和国内的一个旅游网站合作一个研究,目标是想要知道:是不是有相同旅游习惯和风格的人,在一起就会比较快乐*?

       我们用一些演算法计算出契合指数,结果当然用脚毛想也知道,有类似旅游目标的人(例如两个人都是吃货、都想走找背包客的行程、或是都懒得走路喜欢躲在民宿里吹冷气),通常满意度也比较高。


其中,有项结果倒是蛮令我们惊讶的:有主见的人,通常会配上一个什幺都好的人。换句话说,如果是一个支配性强的人,通常会喜欢和顺从的人一起去旅行。

在踩到地雷之后

       不过,ㄧ年过后的今天当我再次看到这个研究的时候,突然觉得数字可以描述的东西实在是太有限了。其实真正重要的并不是这对旅伴在旅行的过程当中的风格或习惯是什幺,而是他们遇到不合的时候,是如何去调整和沟通彼此的差异。


       许多的研究发现,相较于习惯本身,如何去沟通这些习惯,才对于关係有更大的影响力。他踩到妳的雷固然很可怕,但我们真正需要关心的是踩到雷之后发生了什幺?以及妳有没有发现,那「何以」是妳的地雷?

像是一开始的故事,女主角其实是一个缺爱的人。从小她在家里面就是容易被忽视的存在,爸妈总是重男轻女,弟弟要什幺有什幺,但每次她要的东西都得不到。有一天晚上很冷,她吵着要吃汤圆,可是妈妈工作太忙不想理她,她一气把弟弟弹珠超人弄坏,却因为这样被用水管打得屁股都是像烤肉般的伤痕。

从那一天开始,她的心里就住进了一个声音:反正我本来就是不值得被爱的,就连汤圆也不值得吃。

隔天,妈妈买了汤圆回来补偿她,她赌气不想吃,要妈妈餵,没想到妈妈说了一句:「不想吃就不要吃啊!妳以为自己是谁呀!」

自此之后,「讨」成为她生命里一个很大的伤口。过往交过的许多男朋友,都因为她的反反覆覆而受不了,因为她不断地测试而感到疲乏,然后她同时也从这些测试当中验证:我果然是不值得被爱的,只要小小耍个脾气,他们就会不要我了。
直到遇见了男孩,他做出了过去女孩的前男友们都没做过的事,而这样的一种新的经验,让女孩惊讶而感动的落下泪来。

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在旅行里,看见关係的脚本

写下这个故事,并不是要大家模仿女主角的测试行为,也不是每一次在感情里的测试,都可以有一个动人的结尾。


但有时候,我们就是在等待这样一个时刻。不论是赶飞机、迟到的时候的反应、目标无法达成的挫折感,在旅行中的许多相处,更让我们看见彼此的情绪在什幺时候会爆发,以及两人如何去应对这样的爆发。

的确,对于大多数的人来说,我们并不会想要不对tone 的人再次同行,但那些在旅程中因为习惯不合而勃然大怒的情侣,并不一定会走向分离。倘若他们能够发现这样的情绪并不单单是源自于旅行当中发生的事情本身,而是承袭过往许多被压抑的经历,用更多的包容和接纳,照顾同样需要被爱的那脆弱,一段痛苦的旅游也能开出花朵。

有一天你会发现,许多争执和生气的背后,躲藏的是那种「反正你自己不会被爱」的难过。

——
*碍于样本收集困难,我们的操作方式,是请参与研究的人回答他们自己在旅游上面有什幺样的习惯,以及他们偏好和什幺样的人一起出去旅行,最后给予他们一些情境,问他们如果与某种类型的人出去旅行,会觉得满意吗?

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